J'ai envie d'avoir les couilles de foncer. Je ne

J'ai envie d'avoir les couilles de foncer. Je ne veux plus me cacher derrière de grandes phrases enigmatiques. Pendant trop longtemps j'ai pensé qu'écrire les choses ici me libérerait. Qu'être lu par des visiteurs inopinés m'apporterait un quelconque soulagement. Mais aujourdh'ui je veux agir autrement. Parler vrai. Ne plus rien cacher. Juste prendre les choses en main. Mais je n'y arrive pas. Et je ne comprends pas. Peut-être que j'aime vivre enchaîné? Peut-être que ma tristesse me permet d'apprécier les moments heureux à leur juste valeur? Peut-être... Peut-être... Et merde!

Si seulement j'arrivais à me foutre de tout. Si seulement je pouvais arrêter de penser l'espace de cinq minutes. Si seulement je pouvais exister. Mais pas comme les autres me le dictent. Je suis trop gentil. Je suis naïf. Mais je suis comme je suis. Et je ne vois pas de raison d'en changer. A part que je ne suis pas une machine de séduction. Que je devienne systématiquement un ami. J'aimerais assumer. J'aimerais agir comme un inconscient. J'aimerais lui prendre la main. J'aimerais lui effleurer le visage. J'aimerais... Mais ce n'est pas moi. Et mes rêves parlent encore pour moi. Fait chier.

Je sais où est mon bonheur. Je ne sais juste pas comment aller le chercher. J'ai l'impression d'être face à un mur de dix mètres de haut avec uniquement mes mains nues pour le grimper. Je voudrais juste qu'on voit les choses comme moi. Que je ne sois plus seul face à mes espérances et à mes doutes. Est-ce vraiment trop demander? Je veux y voir clair. Je veux que le charme s'opère. Je veux avoir les couilles. Simplement.